ce soir c'est différent

ce soir c'est différent différent d'hier, différent des autres soirs. d'abord je suis fatiguée mais physiquement, pas de sommeil. et puis ensuite, j'ai envie d'écrire, mais c'est moins précis. je suis pas en colère, je suis pas énervée, je suis pas très-très triste. c'est un "je suis là". presque sans rien ressentir. ni peine, ni peur. alors que là je sens quand même que un peu de quoi. sans majuscules ce soir. ma mère va partir demain. comment ça sera après. en ce moment ça va. en ce moment ça va mieux. je 'pense' pas toute la journée. mais après, quand elle sera plus là, ça sera comment. hein. ça sera comment. je verrai bien. j'ai pas peur. hein j'ai pas peur. non. je crois pas. alors que habituellement je le serai, apeurée. bon. toujours sans majuscules. il a l'air heureux sur les photos. j'sais pas pourquoi, elles m'ont p'tain fait quelques choses ces photos, il sourit. je l'écris là mais ça date pas d'aujourd'hui. c'est parce que ça fait plusieurs soirs que j'ai rien écrit. c'est bizarre de le voir en famille, il fait différent, ce qui es sûr c'est qu'il a voulu lui faire plaisir. et ça a très bien marché. elle a beaucoup été touchée. c'est pas ma faute hier, papa m'a dit que c'était pas de ma faute. je suis pas coupable. nan. mais alors c'est qui. hein. et pourquoi alors. pourquoi ça va pas bien comme ça ? je m'en doutais que c'était pas de ma faute, mais quand il me l'a dit, ça a pas fait pareil. et pi il m'a parlé de sa dépression. comment il l'a vécue. il me disait ça pour me conseiller. il ne m'avait jamais parlé comme ça. et pi j'ai vu qu'il avait compris ce soir là. ce n'était pas que "physique". il sait maintenant, il a compris maintenant. y a des trucs dans ma tête. et y a des trous dans ma tête. des trous où des choses ont disparus, des trous où il y a des fuites aussi. 'fin là ça devient autre chose. lundi on verra. demain à 18h on verra. et pi, de toute façon, on verra tout court. =) et si... et si... ça ce soir, je me le suis pas mal dit. si j'avais fait ça. si j'avais pas fait ça. mais ça ne sert à rien à part se faire un tit peu plus de mal de se visualiser du bien. alors faut pas. nan faut pas. je voudrais dormir. depuis 22h30 je suis au lit. là, fini par prendre mon ordi. pour écrire un peu. pourtant je sens que je suis fatiguée, pas comme d'habitude, mais il faut que j'écrive des trucs quand même. et je dormirai. je dormirai. j'aimerai bien un jour. bien dormir. 'fin j'veux dire vraiment très très bien dormir. nan même très très bien m'endormir. et être. (je réfléchissais à taper quoi, "être..." mais "être" tout court, c'est bien aussi !) crotte, aïe, j'viens de repenser à lui. bon. ...